No A Todo// Ana Caína

Eh,

2010-05-04T19:31:00.003+02:00

a los cuatro gatos que me leéis: que no me he intentado suicidar con el trozo aquel de camisa. Que estoy cansada de esto y de lo otro y de lo de más allá, así que me he buscado un rincón nuevo.

The (cunt) consejito

2010-03-25T00:13:00.005+01:00

Acaba de tender la ropa. Como siempre, la huele. Es placentero. Le entra la risa floja, un ataque de quince años bastante grave que la deja exhausta. Saca fuerzas de allí donde cada mes se monta una escabechina y de paso saca unas tijeras también, unas de esas gordas de cocina que la gente usa para arrancar los higadillos al pollo o a las sardinas. Algo en Su Interior lleva un rato diciendo que tiene que hacer algo con esas tijeras, así que agarra una manga húmeda de camisa (una que le gusta en especial, porque la hace parecer menos culona, más tetona: menos ella) y la corta con esforzado método de carnicera experta. El pedazo cortado lo arruga con los dedos hasta que le cabe en un puño, y juraría que es rojo y sanguinolento y hace un ruido acompasado. Siente que ha construido una piedra y que mañana ésta se interpondrá entre ella y todas las demás cosas, cegándola milagrosamente, y por cierto, quizás lo que Su Interior intentaba comunicarle era que se clavase las tijeras en un ojo (??), pero ella es pragmática cuando toca y prefiere las cosas limpias y rápidas. Finalmente tira el trozo de camisa victimizada a un rincón del balcón, donde permanecerá seguramente durante varios días (¿Semanas? ¿Años?).

Luego ve anuncios de la tele sonriendo a las modelos de champú y cosmética con un encanto, os lo aseguro, delicadamente femenino.

Avance informativo

2009-12-07T13:45:00.005+01:00

De lunes a viernes mi vida se ha vuelto muy rara. Madrugo. Cumplo con todas las comidas. Trabajo. Doy vueltas por un lugar que no conozco, espero autobuses, duermo en una cama que no es la mía. Las noches son particularmente extrañas. Escucho bluesacos y llamo por teléfono, y escribo una especie de carta que probablemente nunca enviaré. Leo mucho. Como estoy sin internet tengo la sensación de que mi mundo se ha vaciado y sólo queda mi apartamento, con mi gata y mis dos maletas dentro, mi portátil y una vajilla que han usado otras personas antes que yo. Me he vuelto (más) voyeur: paso horas fumando sentada en la terraza, de noche, ataviada con un albornoz verde, imaginándome adónde van o de dónde vienen las personas que veo pasar por la calle.Las luces de los coches y el neón de la farmacia escriben sinfonías visuales serialistas, algo que me retumba en el ojo y luego en la cabeza, o quizás sucede al revés. En esos momentos me siento como un chino gordo o un filósofo sin ideas. Luego suelo irme a dormir. Cuando cierro los ojos no me pregunto nada. Duermo mejor que nunca.
Un paso atrás, un paso adelante.

Mierda pura

2009-10-06T03:47:00.003+02:00

¿Sabéis cuando alguien os sonríe y todo es falso de repente? ¿Cuando véis una mirada siniestra en los ojos de un amigo del pasado, en una foto vieja? ¿Cuando sólo existe el plástico barato y el neón y las putas de Antena 3?

The fear

2009-09-20T08:12:00.007+02:00

No puedo dormir. Hace tres horas (3) tomé tres pastillas (3) cuyas propiedades en conjunto son, resumiendo, hacerte caer como un caballo (o tal vez un pony, en mi caso) pesado y moribundo que hiciera plof, con un golpe seco y breve, lleno de carga dramática, contra el duro suelo de Texas (o tal vez mi cama, en mi caso). Yo ya lo dije, confío en la química. Pero ella me ha fallado. Una de mis innumerables listas, que si mal no recuerdo llamé Por qué hay esperanza o algo igual de estúpido, tenía a la química como estrella definitiva. Era el elemento principal, el elemento sin el cual mi lista Por qué hay esperanza podría muy bien llamarse Por qué a mí o Esto ni siquiera es una lista.
Así que, como no duermo, me he quedado sentada en la cama mordiéndome las uñas y preguntándome cosas. Y he pensado. He pensado fríamente, porque aunque las pastillas no me hayan dado sueño sí que me han relajado, y está muy claro que yo necesito estar relajada para poder pensar fríamente casi cualquier cosa, desde qué voy a hacer con mi vida el resto de mi vida hasta qué ropa me voy a poner mañana.

Bien. Sin contar los breves apartes mentales centrados en tíos sin camiseta corriendo a cámara lenta por una verde y florida pradera, he pensado en el miedo. Vaya combinaciones, lo sé. Tío sin camiseta- miedo- otro tío sin camiseta- miedo- muchos tíos sin camiseta- miedo- miedo- miedo. Adiós, hombres semidesnudos de mi fantasía.

Llevo dos semanas que parecen dos meses o dos años o mucho tiempo a secas acompañando a mi miedo. Voy con él a todas partes. Somos mi miedo y yo, su mascota y mejor amiga, recorriendo la casa y la calle y hablando con la gente. Bueno, con la gente habla él. Yo me limito a quedarme sentada donde mi miedo tenga a bien amarrarme con ese nudo en el estómago que utiliza para inmovilizarme cuando me apetece emitir algún ladrido de persona libre y confiada. Alguna vez me escapo y lo hago, y aúllo desde el corazón y con todas mis fuerzas, hasta que el miedo vuelve a sujetarme y se venga apretando el nudo un poco más, para que aprenda a temerlo y respetarlo. Creo que empieza a hartarse de mis intentos de rebeldía. Supongo que ésa es la razón de que me envenene las noches y me ponga bilis en el café. Trata de agotarme para que me deje domesticar por él y acate sus normas para siempre, me porte bien y no haga nada, ni siquiera pensar ni hacer listas ni intentar expresarme ni nada que exija un leve resquicio de valor o voluntad. Mi miedo me castra a todos los niveles.

Y yo, pues me voy acostumbrando. Como de su mano. Le he cogido miedo a mi miedo. Le he reservado la mejor habitación que tengo, y tal vez tire la llave de una vez por todas. Supongo que mi vida sin él no tendría sentido. Es el último clavo caliente que mi pequeña mano de uñas mordidas tiene cerca. Mi última excusa y la más verdadera.

Olor personal

2009-09-12T04:39:00.004+02:00

Mi casa huele a persona. No sé en qué momento ha empezado a hacerlo, pero lo cierto es que sí: abro las ventanillas de mi nariz lo máximo que puedo, olfateo. Es inconfundible. Es esa clase de olor que te golpea la cara cada vez que entras en un hogar. Hay hogares que huelen a magdalenas o a bizcocho, esos efluvios de alacena oscura y maternal, tradicional y bien surtida. La casa de mi abuela olía así, y la de una amiga de mi infancia. También hay hogares que huelen a ropa nueva, a suelo recién fregado o a bebé o a medicamento. Es normal. Es normal porque son hogares. En ellos vive gente.

Pero mi casa no es un hogar. No es más que una superficie de determinados metros cuadrados donde me dedico a inspirar y expirar el aire que contiene. Y eso no es vivir, para mí. Para mí eso no es más que respirar, no sé lo que opinarán los entendidos.

Mi casa ha dejado de ser mi casa, supongo que en el mismo momento en que yo dejé de sentirme persona. No es que antes entraras y no oliera a nada, claro. Todo huele a algo, no hay que ser ningún Grenouille para advertirlo. Supongo que antes, al abrir la puerta, saltaba cierto aroma indefinible y neutro cargado de nicotina. Que, por cierto, es un gran olor, o por lo menos a mí me lo parece. La nicotina tiene la maravillosa capacidad de tapar cualquier otro olor disponible, con lo que ese recuerdo del tabaco oculta otros miasmas menos reseñables, como el de papel en blanco o almohadas empapadas o cajón desordenado.

Pero el caso es que , como decía, mi casa ha empezado a oler a persona. Y me extraña, porque estoy segura de que no he hecho nada propio de una. Todo apunta a que he abierto alguna ventana y el espíritu de un hogar cercano ha invadido mi intimidad, poseyéndola y obligándola a rendirse ante sus evidentes encantos de guiso, lavadora y noticias de las tres. O puede que tenga un compañero de piso y no lo sepa. Quizá uno de mis viejos amigos invisibles haya decidido visitarme y quedarse un tiempo conmigo, para vigilarme o sisarme dinero para droga (yo ya sabía que acabaría así). He podido no reparar en él, porque ya se sabe cómo son esas indelebles criaturas. Apenas hablan, y su amistad suele ser modesta y pasiva. Pero sobre todo tienen un defecto imperdonable, y es que no los ves. Y sin embargo a éste lo huelo, si es que de verdad se ha instalado en mi casa.

Una tercera teoría aventuraría la congregación molecular de múltiples recuerdos de personas visibles que han pasado por aquí alguna vez, la congregación molecular de cada pequeño resto que han ido dejando, y que juntos han recreado el hálito de un nuevo ser, que con sus propias preocupaciones y asuntos ajenos a mí lleva su anónima existencia dentro de límites espaciales compartidos. Conmigo, para más inri.

Lo peor de todo esto, elucubraciones aparte, es que yo no sé qué hacer con ese olor. No sé si aceptarlo y vivir alegremente con él o, por el contrario, repudiarlo y preocuparme, y lavarme con un estropajo de los que pican, y fregar toda la casa, y limpiarlo todo y dejar esto como los chorros del oro, de un oro falso de casa de muestra, de lugar donde podría haber sido y no fue. Este olor personal está poniendo mi humilde vida patas arriba. Patas arriba, lo digo en serio.

Estoy abierta a sugerencias.

Consejo maternal

2009-09-09T02:10:00.003+02:00

Regalarse, bueno.Pero no os desperdiciéis. Es algo que he visto hacer a la gente muy a menudo. Y cuando digo gente ya sabéis a quién me estoy refiriendo.

Las lágrimas

2008-12-31T12:50:00.003+01:00

Hace cuatro días empezó mi nueva vida echándote de menos. Sé que eso no terminará.

Ahora estás segura dentro de mí.

Violencia gratuita

2008-12-02T12:41:00.003+01:00

Siento el pesado gotear, lento, de la noche tras los cristales. A ratos apago la luz, y finos hilillos naranjas destripan un hada luminosa, inesperadamente bella, sobre la pared cubierta de posters y fotografías. Por la habitación hay esparcidos papeles, plumas, ropa, lápices con la punta rota. Un viejo semáforo en rojo, colgado burdamente de un alambre en medio de la calle, es el único testigo de mi condena nocturna a la vigilia en medio de la nada. Se diría que nos hacemos gestos. Él me guiña intermitente, yo respondo desde la ventana con párpados perezosos, nostálgicos de ciertos componentes de mi botiquín.

El tabaco toca el arpa sin piedad en mi garganta y bebo agua, me palpo la frente: ardiente, humana, ajena. Fiebre. Robert Smith me taladra la oreja, reproduciendo el misterioso ritmo de esa desesperación que los insomnes conocemos tan bien, ese martilleo que golpea confusamente creciendo y desarrollándose con la delicadeza de una mortal ojera, después de toda la degeneración televisiva (aparatos para alargar el pene, cierto aire lascivo en las imágenes de musculatura yanki sometida a impulsos eléctricos) que impera en el horario de madrugada. Aquí y allá todo es vil, putrefacto, sucio. Saldos. Pornografía barata de carne y de consumo, malos actores que gritan repitiendo una y otra vez el mismo sinsentido, la cargante cantinela cíclica de todas las noches, agujeros, más y más agujeros negros rebosantes de basura, dentro de otro agujero negro más enorme y supurante todavía, que une inexorablemente el fondo de mi cabeza con el espesor rotundo y milimétricamente calculado del universo, que es frío, limpio y oscuro allá fuera, demasiado lejos. Mi corazón está latiendo pero no importa: Oh, cuchillos que cortan la carne congelada como si fuera mantequilla, oh, camas que se hinchan en un minuto, oh, rubias de bote practicando felaciones sobre colchones viejos de muelles que chirrían, en canales locales donde la actividad lamentable de los solitarios despliega su contundencia a través del sms en pantalla. Gente hambrienta cuyos corazones también laten ,esperando una salvación liviana e inmediata, o la divinidad infalible, es decir, sexo, es decir, engañarse mediante las esperanzas de sexo.Y a pesar de mi cansancio contribuyo con mi granito de arena (mi televisor encendido en la penumbra) a la grandiosa sinfonía de insensateces, de avalancha comercial y de asfixia genital. El cóctel ideal para el embotamiento de los sentidos – y los mejores orgasmos de las pornstars en tu móvil- están a mi alcance aunque intente escapar de ellos, y mi cuerpo quieto, soportando una estabilidad soez de animal disecado, se mantiene impávido mientras una terrible reacción bioquímica de interiores amenaza con empeorar la madrugada. Y poco a poco, mientras amoratados órganos en primerísimo plano entran bajo presión, el locutor llega a la culminación de su oferta, la rubia de bote grita cerrando los ojos en éxtasis, y es la apoteosis: Todos eyaculan a un tiempo, ofertan otro aparato de abdominales y son bendecidos por la mano amable del vidente, cada uno en su canal correspondiente pero a la vez, confundidos en un miasma repugnante de residuos hacinados y refritos para un dudoso reciclaje. Yo espero el sueño con dignidad, en comparación y en pijama, con las manos heladas. Todo es perfecto, sospechosamente cómodo, insistentemente rápido y fácil. Con otra eternidad gratis por la compra de una en las próximas 72 horas, la noche nunca tuvo tantas posibilidades.

Noviembre

2008-11-27T02:28:00.004+01:00

Cántame eso, dijo.

Estábamos insertados uno en el otro. Simplemente. Se trata de esas cosas sencillas en las que uno no repara cuando suceden. Está demasiado ocupado en sentir los gozos de las inserciones y viceversa, y las ideas y los conceptos sólo acuden cuando, por un descuido, la mente se distrae y se concentra aleatoriamente en algo común y corriente, en alguna insignificante cosa vulgar que le ayude a no morirse de gusto y vacío, de calor y suciedad. Así que no llega a sentir lo concreto y lo objetivo: que dos seres individuales, más o menos independientes, están traicionando el principio máximo de la soledad y se están insertando (y viceversa) el uno en el otro. Todas sus pequeñas individualidades, de pronto, se pervierten en el caos. El común denominador. Esa zona caliente y generalmente rosada, pequeña en comparación con el mundo, donde coinciden los dos sujetos, de la forma más natural y certera posible.

En fin, él dijo cántame eso, y yo lo canté. Soy humana.

Tenía un tatuaje.
Sabía hacer un truco imposible (“pon la oreja en mi corazón y escucha”, saltarse uno o dos latidos, quedarse aparentemente muerto un segundo, con los ojos húmedos de lágrimas, miel, hiel, estaba oscuro, quién sabe). Conocía muchos más trucos. Era un mago disfrazado de físico, o tal vez lo contrario, pero en cualquier caso yo me quedo con la primera opción, y lo conocía bien. También lo quería, y no crean que ambas cosas son demasiado compatibles para mí.

Era íntegro. Solía llevar botas de excursionista. Tenía barba. Signo géminis. Parecía un etarra. Su madre me derramó sopa encima. Fue a propósito.
Datos suficientes para entender que yo cantara eso. Así que lo hice.

Sus manos se convirtieron en un estallido de mariposas e inauguró una sala de fiestas en mi interior que no sabía que existía. Todo esto aconteció sobre un colchón diminuto. Sí, el amor soñó con nosotros sobre un colchón diminuto, mientras los faros de los coches a través de la persiana iluminaban una y otra vez las paredes del estudio.

El parque de la Ciutadella. Millones de pequeños copos de nieve, fundiéndose con nosotros. Mi bolsillo lleno de calor y su mano llena de mi frío. Símbolos masónicos en una biblioteca. Señal mesiánica en su gesto de arroparme y abrocharme el cinturón. Un beso infinito en una librería (no lo digo porque fuera largo).
Málaga. Nuestra almohada que después, y a pesar de tanto transeúnte, sólo ha sido mía. Sus cosas en mi cuarto de baño. La confianza que todos, tarde o temprano, merecida o inmerecidamente, acabamos recibiendo o regalando.

¿He dicho ya que canté eso?Sí señores.

Ha pasado bastante tiempo desde entonces. He cumplido años y he conocido gente y me he enamorado frugalmente, y también he cantado eso muy a menudo, a solas pero como si tuviera audiencia. Y a él le he buscado y encontrado. Y el saber que está bien y que así es la vida no quita que todos los noviembres servidora llore, despacito y con monotonía, como si estuviera desayunando o haciendo cualquier otra cosa habitual en la vida diaria. No me perdono haber sido tan gilipollas. Algunos pensarán que me pongo emocional, que qué mierda de cursiladas son éstas, de pronto y sin avisar. Otros, espero que los menos, sabrán de qué hablo y lo serio que es. Porque estoy escribiendo sobre el maldito hombre de mi vida. Así, con todas las letras. Maldito Hombre de mi Vida. A veces pienso que no es posible echar tanto de menos a alguien, a no ser que se trate de uno mismo. Y entonces algo me dice que que yo ya no soy yo, desde hace mucho tiempo. Que me quedé enquistada en su zona rosada, o que me escondí en el latido que él, posiblemente, sigue saltándose en sus encuentros más íntimos. Vivo en el oído de alguien sordo, en una pieza cualquiera en la que , cualquier noche como la de hoy, queda insertado él por los milagros de la naturaleza. Allí, por los siglos de los siglos. Fatal y decisivamente. Amén.

Ramparts

2008-09-10T02:18:00.002+02:00

Sumergirse no en uno mismo, sino en lo mecánico de uno mismo. Actuar sin hacer nada. Seguir las instrucciones. Sin leerlas. Escarbar en ese pensamiento, lejano y olvidado, que queda después de una noche frenética, que es como la síntesis de una vida entera. Tocarlo. Tratar de modificar su código secreto. Y luego lo mejor: sentirse sin palabras, sin ninguna banalidad que lo estropee.

La belleza era esto.

Teléfonos

2008-08-20T04:19:00.008+02:00

Para los no iniciados, la definición oficial del Teléfono de la esperanza sería algo así como: número de asistencia psicológica que se encuentra disponible durante las 24 horas. La genial paradoja es que su principal característica es que, después de estar un buen rato dudando si llamar, cuando por fin te decides y lo haces, jamás contesta nadie. Eso ya es bastante malo, pero resulta incluso peor si, por una inesperada alineación de planetas, se da el caso contrario. A tus propios sinsabores se añade otro más, y de peso: el de estar interponiéndote entre alguien y la salvación. Imaginas, por ejemplo, a un pobre tipo mirando al vacío, apoyado en la barandilla del balcón, o a una mujer con un bote de pastillas en una mano y el teléfono en la otra, como Marilyn Monroe. Imaginas su dolor, porque lo sientes cercano y ardiente en alguna parte, ahí, por la entraña. Te sientes mucho peor cuando el voluntario, desde el otro lado, te pregunta qué te pasa. Porque tú jamás sabes por qué has llamado realmente. Tú te arañas las manos y recuerdas todas las veces que has dicho o te han dicho no esta noche , los correos que no te han escrito, el cariño que diste por supuesto en algún espíritu inocente, que por otro lado te había invitado a cenar. Tú lo que quieres es que alguien te consuele, simplemente. Escuchar una voz que pertenece a un ser humano real, que está ahí y existe, y a pesar de ello es capaz de dirigirte unas palabras y dedicarte su precioso tiempo real a ti, que no existes. Así que tratas de olvidar a los suicidas a los que has arrebatado el puesto de honor y escupes las quejas y los lloros al mismo tiempo, y mezclas recuerdos y sensaciones y pensamientos de una forma totalmente sincera y - esto no te lo esperabas- literariamente atractiva. ¿Y qué es lo que encuentras después de semejante esfuerzo mental y emocional? Que el tipo al aparato te contesta como si fuera un robot. Exactamente igual que un maldito libro de autoayuda. Y no te da pena por ti, porque tú no eres una segunda Marilyn Monroe, tú no tienes ningún talento que desperdiciar, ninguna brillante vida que apagar como si fueran las velas de tu póstuma tarta de cumpleaños. Qué más da, si tú no existes, si te bebes las horas delante de una pantalla, si has olvidado en qué consiste ese acto tan entrañable que llaman abrazo.

¿Pero qué pasa con los que sí , con los que existen? ¿Les sirve de algo a los desesperados una teoría, una objetiva definición de depresión, ansiedad, tristeza o lo que diablos sea? No. Ellos lo que desean, lo que deseamos todos, es que nos cuenten un cuento, nos den las buenas noches, nos acunen con tonos dulces y sencillos y nos digan: “todo va a salir bien, duerme, no hagas tonterías, te quiero, nada merece tus lágrimas”.

El Día de la marmota

2008-08-18T04:31:00.005+02:00

El tiempo no existe.

Llevo toda la vida encerrada en este cuarto, escuchando la misma canción, leyendo y releyendo con ojos mustios mi correspondencia electrónica. Doy una única calada furiosa al cigarrillo de siempre y un sólo trago a mi cerveza, que nunca me ha gustado realmente - igual que todo lo que ha llegado a provocarme adicción en la vida: es una afirmación bastante preocupante, y por partida doble, viniendo de alguien que pronuncia la palabra INTEGRIDAD en mayúsculas-.

El tiempo no existe, maldita sea.

Hay y habrá bastantes cosas dándome vueltas fatal y cíclicamente alrededor de la cabeza, pero no hay por qué prestarles atención. Nada me obliga a pensarlas. Sólo están ahí, en un expositor imaginario, por si me apetece reflexionar sobre alguna. Creo que prefiero quedarme así, cómoda en mi modesta ridiculez de dibujo animado maltratado. Sin reaccionar. Y además para siempre, porque tomorrow never happens. Tengo el resto de la eternidad para fascinarme con todos esos simbolitos conceptuales que pasan una y otra vez ante mis ojos en un círculo infinito de estrellas (¿golpe grave? ¿Pequeña contusión tal vez, exagerada por el animador de turno para hacerme parecer cómica?), murmurando: Mañana lo pensaré.

Supervivientes

2008-03-10T23:21:00.002+01:00

Seguramente la penumbra esperaba más de nosotros. Desenterrar dos cadáveres así de exquisitos siempre es un acontecimiento. Pero sólo importaba lo básico: la piel y el olvido, ese extraño contrato del amor y la guerra que suele desarrollarse en las camas de los demás, y nunca en las nuestras.

A nuestro modo, hemos triunfado. El rey de la comedia, la reina del drama, un amable intercambio de vida casi anónimo, en esa fracción de tiempo muerto donde no importa el sujeto.

Plan de vida

2008-01-24T14:34:00.000+01:00

Sé que algún día me despertaré en casa de mis padres y tendré cuarenta años.

Habré vivido de ellos a lo largo de los meses. Habré fumado mucho. Habré tomado distintas clases de cápsulas y pastillas, habré resucitado muchos domingos con resaca, practicado cibersexo, llorado en el suelo de cientos de cuartos de baño, en cientos de bares que no soporto.

Y ese día, de repente, todo estará bien.

Mi corazón fosilizado crujirá, y después me iré a la compra, y a la vuelta encenderé el horno tarareando una vieja canción sentimental, sin recordar de dónde sale ni quién la cantó antes que yo.

Mientras tanto fumo y me automedico y tengo -hasta la fecha- veintiocho años podridos en el DNI, que son 10220 días durmiendo con alguien que puede darte la puñalada en cualquier momento.

Nadie sabe cómo sonrío al pensar todas estas cosas, con qué pureza. Si pudiera lamería mi corazón, lo abrazaría, lo haría pedazos de puro amor propio, orgullo y satisfacción.

nunca he sido tan honesta

Oratoria

2007-09-24T21:51:00.000+02:00

Hablo sola. Trato de oírme, y bordo en el aire viciado palabras ya dichas con nuevos significados, conceptos inexpresables vestidos de frase sencilla, pero aún así me complace pronunciar esas palabras, concentrarme en la simple dicción, en el sonido que hacen en mi boca y en imaginar el sonido que harían en otra, y en las diferencias fundamentales que eso conlleva.

Apunte ebrio

2007-09-22T01:47:00.000+02:00

En el mundo sólo existimos Nick Drake y yo.
Sólo nosotros.

5:00 a.m

2007-09-19T05:07:00.000+02:00

Ninguna mezcla es tan explosiva como un Stilnox, esta canción y Pessoa:

CORÓNAME DE ROSAS

Coróname de rosas,
de verdad coróname
De rosas
Rosas que al quemar
Sobre una frente queman
Demasiado Rápido!
Coróname de rosas
Y con el volátil follaje,
Que así sea.

Conclusiones de un fin de semana old style

2007-09-16T20:09:00.000+02:00

El mejor invento de la e-tierra es el Firefox. No hay nada como el Firefox. Adoraré su nombre y glorificaré sus motores de búsqueda y sus add-ons, por los siglos de los siglos, amén.
Si Dios existiera, seguiría prefiriendo el Firefox.
Eso de contestar siempre “no, no soy un hombre”, no es, técnicamente, honesto. En Internet existo en toda mi magnitud, libre de sexo, color, religión o camisetas de los Ramones.
Sólo hay que hacer confesiones reales a gente que viva lo más lejos posible (y por Internet, por supuesto: como mucho a través de esto).
Si haces confesiones reales a gente que vive lo más lejos posible, es muy probable que se desnuden (sic).Lo cual ratifica que el punto 4 es una afirmación a tener muy en cuenta.
Por Internet sólo hay que intentar hacer amigos fóbicos, ansiosos, aspérgicos, informáticos o aficionados al ajedrez. Que usen Firefox, por supuesto.Y de ciencias, a poder ser. Y, todavía mejor, que desarrollen programas Open Source.Todos los demás, te fallan los sábados por la noche.Y además, no son interesantes.
Ningún fóbico, ansioso, aspérgico o informático verdadero tiene una camiseta de los Ramones*. La mayoría tampoco tiene MySpace. Con lo cual, aún hay esperanza en la red.
La gente que vive en Internet es la única que soporto. De hecho, es la única que está viva para mí.
Después del Firefox, bendeciré el Stumble, lo usaré todos los días y no pronunciaré su nombre en vano.
No me avergüenza confesar que a veces juego a las películas utilizando emoticonos, ni que he llegado a dibujar a Madonna en la pizarra compartida.

*Los ajedrecistas suelen ir en camisa o en pelotas.

Por fin

2007-09-16T17:53:00.001+02:00

Todo es fácil

2007-09-11T17:01:00.001+02:00

Y es fácil parecer contento, que es casi lo mismo que estarlo. Es fácil, aunque lo diga yo.Y es fácil fiarse. Y pensar que siempre van a perdonarte. Hasta perdonar es fácil.

Si Alemania pudo, por qué no yo.
Como un Fénix crudo y somnoliento, saldré adelante.

Necesitar

2007-08-25T03:45:00.001+02:00

Otra cerveza.
Un hombro amigo de lágrimas sucias.
Otra identidad.
Vivir en otra comunidad autónoma.

Todo lo que necesito en estos momentos es precisamente lo que no tengo.
Es bueno saber que crees que con una simple canción de despedida puedes llenar ese gran agujero, después de decir buenas noches, retirarte a tu sofá, volver a la cómoda existencia de extraño que recuperarás en cuanto me despierte mañana.
Yo a eso lo llamo barrer los rincones. No importa cuánto ladren tus pestañas a la luna.
Volvemos a ser grandes amigos que no se conocen en absoluto.
Es curioso. Texas o Madrid es lo de menos.

Excusa perfecta

2007-08-24T01:41:00.000+02:00

Summer Bed Blues

2007-08-16T23:34:00.000+02:00

En plena feria de Málaga, ignorando los gentíos y el almizcle de orín y sudor que debe flotar por el centro, me he pasado los últimos tres o cuatro días en la cama. En la cama, sin más. En penumbra y con el ventilador a la máxima potencia. Sincronizando estiramientos con mi gata. Organizando una celestial coreografía entre sábanas. He dado vueltas y he sacado de la entraña ruidos que jamás pensé que podría emitir. Algo así como versiones pasadas de rosca de alguna canción quejumbrosa y chulapa de Muddy Waters.

Tal vez me esté preparando para una nueva era. O puede que se trate sólo de una modalidad de hibernación. El calor y el tedio, por separado pero especialmente juntos, tienen mucho peligro. Esta es mi manera de combatirlos. Sólo reposar y respirar, honrar sobradamente a la Siesta Española y terminar la jornada con unas cervecillas y un suave letargo. Como si nada más existiese y la vida estuviera de vacaciones.

Black Sheep Girl

2007-08-14T02:01:00.000+02:00

A black sheep boy dissolves
in hot cream, in sweet moans,
in each dead bed and empty home,
in each seething bacterium

...cantaban Okkervil River

Aparezco muy poco por todas partes. Se diría que extiendo la patita de vez en cuando sólo por dar señales de vida, como una Gregoria cualquiera a la que alguien acaba de dar un zapatillazo, diciendo tímidamente “presente todavía, señor”, aunque todos saben que el presente pronto se convertirá en pasado.
Ex-amigos, ex-voluntarios temporales, ex-parches, ex-padres secundarios, ex-nietos demasiado mayores. Son como esos recortes de papel de muñequitos que se dan la mano, y ahí vienen, todos en contra, cantando himnos guerreros, aliados con mi conciencia. Presencio semejante desfile con mi uniforme decadente de andar por casa, integrado por bragas y gafas de sol negras, en un luto perpetuo por la humanidad que he conocido. Porque soy viuda de todo lo que era mío, y me retuerzo las manos y me pellizco la piel para dejar de pensarlo y hacerme sangre a poder ser. Muy místico-pero-visceral todo, y casi interesante y torturado si tuviera quince años, pero tengo veintisiete y sólo es penoso y lamentable. Es repugnante, me dice una vocecita interior, tal cantidad de materia orgánica desaprovechada: odioso pelo asesino, odiosos huesos que crujen y odiosas manos que no hacen otra cosa que ir empalmando cigarrillos en una especie de cadena de montaje de la impotencia.

Después de un rato así, en un finale presto agitato, salgo corriendo de mi casa dejando un rastro de perfume que no se vende en tiendas ni se puede pagar con la tarjeta del Corte Inglés (L’Ennui Eau de Toilette, compuesto de nicotina, café y papel quemado, entre otros ingredientes selectos). Allá voy. Camino como un zombie por los pasillos vacíos del hiper, sin mirar, porque me adivino con repulsión en los espejos de las columnas. Me pruebo un vestido de abuela, talla 48, encima de la ropa. Todavía no estoy tan gorda, pienso sonriendo a ninguna parte (a punto de llorar de alegría. A punto de empezar a dar berridos). Una señora inocente que pasaba por ahí se marcha apresuradamente al oírme murmurar sandeces. Me gustaría seguirla y gritarle te quiero, darle un beso de hija falsa, ofrecerle mi amistad o el dinero de mis padres o mi sangre, que también es de mis padres, por cierto. Si no se hubiera ido me habría acercado a darle miedo confesándole cosas al oído. Cosas de desconocida loca, como que NECESITO abrazar a quien sea, o que me pegue quien sea, o que perdón en general. En vez de hacer todo eso, que es muy cansado, a la par que ridículo y esquizoide, me vuelvo a casa y me tomo un Tryptizol. Luego saludo a unos transeúntes despistados desde la ventana, imaginándome que son amiguitos del Teléfono de la Esperanza. Me miran poniendo caras raras, intentando identificarme. Y yo a lo mío, a saludar cual infanta, con una barraquera de lo más encantadora, cercana y campechana, regia y borbónica, pensando en lo bonito que sería controlar, controlar, por Dios bendito.

Despertando a la serpiente

2007-08-10T17:45:00.000+02:00

RIP

2007-07-31T21:07:00.001+02:00

Manda óvulos. Manda óvulos. Primero Kurt Vonnegut y ahora esto.
De pronto, en dos días, se me mueren dos iconos, dos verdaderos ídolos, así, como si nada. De la muerte de uno me entero por un correo. De la del otro, escuchando la radio mientras almuerzo, después de las no menos deprimentes noticias de incendios y contradiálogos políticos.

Iba a escribir algo largo y con pretensiones a raíz de esto. Que quede claro. Pero he cambiado de idea. Estoy bastante harta de andarme con explicaciones y análisis y reflexiones retorcidas. Eso ya lo hago a menudo en el sofá de mi casa. Así que dejaré que los dos genios hablen por sí solos desde el más allá del YouTube, y asumiendo mi papel de humilde receptora veré, oiré y callaré.

Persona, de Ingmar Bergman:

L'eclisse, de Michelangelo Antonioni:

Ensalada mística

2007-07-24T16:08:00.001+02:00

Ingredientes

Varios minutos de Omnia sol temperat, de Carl Orff, en loop o a granel

¼ de alma o espíritu levemente horneados

1 cucharadita de lágrimas

1 amanecer entero

1 silla

1 ventana limpia

Preparación

Cogemos la silla y la colocamos frente a la ventana, previamente empapada en el amanecer, posicionando la espalda recta y el espíritu a fuego medio. Añadimos por lo menos 5 minutos de Omnia sol temperat y cuando el amanecer empiece a dorarse aderezamos con las lágrimas.

(En caso de tener prohibida la sal, sustituiremos las lágrimas por ½ sonrisa beatífica)

Saber y ganar

2007-07-13T15:03:00.000+02:00

Soy alguien que entiende cosas. Purranki dixit. Pero también soy alguien que critica cosas. Y cómo no. A la salida de un maravilloso concierto de Vivaldi en la catedral se oye algo así como:

…es que una pieza barrooca en un marco barrooco como es la catedral de Málagaa…

No digo que esté mal dicho, no digo que sea mentira. Lo que me repatea es que haya que dar tantas explicaciones vanas a la belleza. Nos pasamos media vida justificando la belleza. ¿Cierto? Cierto. Pues por qué no justificarla de una manera menos pedante por una vez. A mí, cuando algo me gusta muchísimo, me cuesta muchísimo también explicar por qué de la forma adecuada. Siempre termino siendo concisa y soltando frases lapidarias ridículas tales como: “Ignatius vive” o “Bresson era Dios” o “Mozart es mío”. O eso o me paso tres cuartos de hora dando bandazos argumentales tostando a los presentes con un discurso apenas soportable con el que no consigo hacer justicia al objeto de mis pasiones.

Otra cosa que me revienta de estos eventos es el elitismo intolerable y sacerdotal de la gente que suele acudir a los conciertos. Son gente “muy culta y muy divina”. ¿Alguien se divierte? Estoy segura de que algunos sí. Pero en vez de emocionarse y disfrutar las cosas de una manera natural se quedan ahí estirados, poniendo a secar su cara de palo a la sombra de alguna clase de dogma que dicta que uno tiene que ser solemne si se trata de música clásica. Muy bien.

Pues yo la solemnidad la dejo para mis ensayos de suicidio. En los conciertos tarareo o muevo la cabeza sin poder evitarlo, o sonrío o lloro. No soy capaz de quedarme como un pasmarote y me cuesta no estallar en aplausos después de una pieza que me haya gustado especialmente. Y creo que así debería ser. Los círculos de la música seria (odio esa expresión. ¿Existe una música en broma?*) cavan su propia tumba y la de la música clásica con su actitud remilgada y clasista. “Música culta”, dicen. Y eso es terrible, porque la música, sea del tipo que sea, existe para hacernos reaccionar íntimamente, para sentir algo, no para que un grupo de señores repipis se revuelque en un cenagal de tecnicismos y datos históricos, como si estuvieran en un examen. Luego van quejándose de que nadie escucha música clásica. Demonios, es que para entrar en su selecto club, señores, parece que sea más importante acumular conocimientos que tener un oído bien dispuesto o simple y llana sensibilidad. Pero qué más da lo que yo diga, en realidad. Ni siquiera sé solfeo.

Vivaldi, no soy digna de que entres en mi emule, pero una nota tuya bastará para sonarme (sic).

* Ya sé que Jesús Vázquez grabó un disco. Era una forma de hablar.

Siempre locos

2007-07-11T15:34:00.001+02:00

La verdad es que cuanto más veo este video más me gusta. Algo tiene de realidad mágica, de tontería y de ilusión que me fascina. Con lo cual merece un link. He dicho.
¡A bailar!

Estereotipos

2007-07-02T15:16:00.000+02:00

Hoy he encontrado en YouTube este video, que se corresponde con mi visión de los publicistas en general, y de los más chachiguays-osea en particular. Ya averiguaré de quién es, o eso espero*. No tiene desperdicio.

*Finalmente lo he averiguado. Y mi gozo en un pozo, porque es una productora DE PUBLICIDAD.
En fin...L'hez du temps.

From the other side

2007-06-05T22:32:00.000+02:00

Caína ausente. Stop. Conflicto de identidad. Stop. Mucho Jung poca comida. Stop. Existencia leve y aparente. Stop. Esperando a Nerón. Stop. Próximo renacimiento. Stop. Gracias a los que reincidieron . Stop. No me he muerto. Stop. Pero quién sabe.

Pasado

2007-04-03T20:40:00.000+02:00

Al sacar la maleta del armario una nube de naftalina me golpea la cara, y supongo que es la mano del pasado que aprovecha para rendir cuentas, ahora que me tiene a tiro. No puedo evitar ese caos triste lleno de tardes solitarias, terraplenes, zapatillas viejas. Burros y colegios. Sé que mi madre me tendrá planchado el pijama cuando llegue, que sus manos pequeñas han llenado de jabón los cajones y la despensa de café. Pero también sé que no me importa y que, de la forma más egoísta y despreciable, sólo quiero acabar con esto cuanto antes y estar de vuelta, cuando todavía no me he ido.

Alguien decía en una película con la que siempre lloro: Puede que nosotros hayamos acabado con el pasado, pero él no ha acabado con nosotros. Y yo imagino mi viejo cuarto desocupado y las cosas que me echarán en cara sus silenciosas estanterías llenas de libros infantiles. Con qué dignidad asombrosa y con qué presencia, donde me veré fotocopiada y sobreexpuesta, irreal, esa conocida habitación hará que me avergüence de la persona en la que he fingido convertirme.

Fiebre

2007-03-30T21:48:00.000+02:00

El bar está lleno de gente, porque debe ser la hora de descanso de los albañiles de enfrente. Incluso por encima de la música que me lame los oídos puedo escuchar la algarabía, los comentarios jocosos, risas, quejas, pedidos. He elegido el peor sitio para sentarme, el fondo de la barra, que queda justamente al lado de la máquina de tabaco y de la entrada de los servicios. Ir y venir. Así que me inclino todo lo que puedo sobre mi libreta llena de manchas de café, como si alguien intentara copiarme. Scratch, scratch. No lo oigo, pero pienso en ese tranquilizador sonido del pilot rasgando el papel, rellenando homenajes a mi tiempo desperdiciado. Scratch, scratch. Fffd, ffffd.

Como de incógnito asomo un ojo por encima de las gafas de sol, pero es un ojo traicionero con muchas dioptrías que falla en su misión de averiguar la hora. La cabeza, como si fuera un bulbo rojo y fibroso, se me hincha y deshincha por dentro. Los dientes me están creciendo y lo noto, pero menos que la jaqueca. Tengo fiebre, no, es que no he dormido, tal vez esté soñando, no, quizá debería hablar con alguien, no, el doctor. No cancelé la cita. Ahora tendré que cambiar de médico. La última vez la enfermera me hizo preguntas. Una mujer sagaz, creo que podía ver por debajo de mi mejor sonrisa falsa evitando las ojeras, me veía cuando me abalanzo sobre la caja de pastillas como si me fuera la vida en ello.

-¿Cuándo fue la última vez que viniste?

(-¿Sabe usted que estoy harta de todo esto?)

Vine la semana pasada. Y usted lo recuerda. Balbuceando di toda clase de pormenores inadecuados sobre mis dolencias, que usted interpretó como las excusas que realmente eran.

Los albañiles empiezan a irse. Miro a algunos intentando imaginarme a sus familias. A sus mujeres, a sus hijos. De algunos sólo me puedo imaginar las prostitutas con las que pasan los sábados por la noche. Dominicanas maternales que les acarician el pelo. Duerme, dulce príncipe.

Decididamente tengo fiebre.

Pido un vaso de agua y entro al baño. Tengo un aspecto terrible, pero no tanto como cabría esperar, con mis síntomas: no parezco ningún trozo de carne sanguinolenta sacado de alguna película de David Cronenberg. Parezco sólo cansada y enferma. Incluso aburrida. Deprimida. Incluso lesbiana. Creo que me he cortado demasiado el pelo.

Cuando salgo del bar está anocheciendo. No hay demasiada gente por la calle. Vuelvo a casa con una leve sensación de vértigo. Es agradable.

Estoy tan cansada de estas tardes solitarias.

Química

2007-03-09T04:37:00.000+01:00

Estas noches, o mejor dicho madrugadas, en las que espero la aparición del modo pestañeo lento –una vez administrada mi dosis de benzodiacepinas y amitriptilina- tejo una confusa tela de araña con los restos de algunos sentimientos encontrados. Por un lado, me encuentro satisfecha observando cómo el terror indomable que por las noches se estuvo cebando en mi maltrecha figura va cediendo significativamente, y por el otro me doy de bruces con una tristeza apenas recordada que venía antiguamente de visita al oscurecer, puntual e inquebrantable, y me acompañaba hasta el momento de ir a dormir. Mis nuevos terrores y miedos nocturnos me hicieron olvidar a esta conocida amiga durante bastante tiempo. Ahora que el miedo empieza a disolverse ella vuelve con su infalible tesón a darme el beso de buenas noches mientras echa un pulso con la química, que ésta última siempre termina por vencer, ganando el premio y arrastrándome a otros niveles de conciencia diferentes de los de costumbre, sin pesadillas, insomnio o dificultad para conciliar el sueño, sin parálisis, sin imaginarios y malintencionados visitantes.

No obstante esta señora aprovecha bien la media hora laboral de las pastillitas provocándome un decaimiento general y oscuro, y me susurra al oído con aviesas intenciones , hecha una Casandra posmoderna, un resumen de lo que será mi existencia: un continuo ir y venir alrededor de un centro siempre equivocado, un tenaz recorrido circular infinito, una repetición plagada de angustia, de pataletas, de caminatas a la gasolinera pasada la medianoche, con la ropa interior sucia y la mente más sucia aún y, a todo esto, el abrigo encima del pijama. Por ahora sólo se inflaman los objetos y hay interrupciones aburridas y lánguidas en el curso de mis pensamientos, como la parada obligatoria en una sórdida estación de servicio en un viaje nocturno en autobús. La medicación cumple su objetivo, borra una parte de mí misma que me molesta, sin poder hacer nada contra otra parte de más envergadura y tradición como es la típica melancolía fatal precedente a mi descanso.

El simpático trío invencible (Lexatín-Tryptizol-Stilnox) que domina en mi recetario me imposibilita de tal forma que a estas horas no soy capaz de sentir nada más que sueño, una lasitud irresistible que llega armada, y poderosamente, con suaves brazos de ninfas o ángeles o espíritus benignos o qué sé yo que me arrastran con caricias a la cama, y allí terminan de dormirme con una especie de soplo hipnótico y celestial. El sopor es tan agradable y tranquilizador que si encontrara a un extraño en mi cama no me alteraría en absoluto y me limitaría a darle un codazo para que me hiciera sitio. Todo es tenue y suave, y entonces la sonrisa que esbozo, ya medio inconsciente, toma el testigo de las antiguas lloreras que tradicionalmente me asistían en este proceso. Y duermo como nunca en mi vida lo he hecho, y al levantarme al día siguiente lo primero que pienso es: santificada sea la química, adorada y glorificada, porque con el sueño siempre me olvidaré de pedirte que te emborraches, que te quedes a dormir, que me dejes meter la cabeza entre tus piernas y finjas que interpretamos el episodio piloto de un serial que nunca verá la luz y tras el cual nada habrá cambiado: seguiremos hablando, seguiré medicándome, seguiré durmiendo y sintiéndome casi religiosa al pensar en el zolpidem. Y eso es lo que pienso ahora y seguiría escribiendo acerca de todo ello, pero ya noto una mano dulce que no es de este mundo tirando de mí y susurrándome que es hora de irse a la cama.

¿Olvidando?

2007-02-24T05:20:00.000+01:00

- Quiero que te duela, que llores, que sientas estar vivo. No volverás a compadecerme.

I'm terribly drunk.

God, I'm sorry.
I don't feel ok.
I don't want to drink anymore, I just hate everything about me tonight. And this fucking English, I can't say anything at all.

Wow, i'm drunk. I don't know.

Nothing.

I hate sex, cybersex, I hate gay men, I hate men.

Wow

Sorry. I'm sorry for everything.
Why am I here, writing a stupid message?

This fucking English, I can't say anything.

Just hate myself tonight.

Online now.
And I'm crying. Wanna sleep for some hours.
It feels really bad.

I die alive and I burn and I die alive again.

Lo que tienen en común la verdad y las estrellas

2007-02-23T00:43:00.000+01:00

Gracias a taromaru doy con este breve video, que confirma que la esencia de las cosas más hermosas o importantes que existen o han existido en mi vida siempre se verá oscurecida por mi propio afán por descubrirla. Lo realmente trascendente nunca podrá ser claramente definido, ni tan siquiera vislumbrado borrosamente de frente : sólo existe y cae sobre nosotros como un suave velo blanco, revelándose inconcreto en ocasiones, sin dejarse atrapar del todo, como el amor o la melancolía de una tarde perezosa.

Stumblers

2007-02-16T00:56:00.000+01:00

Qué solos estamos. Yo en Málaga y él en Texas. Yo crujiente, seca y gris como una bruja de cuento, pendiente de que salga el numerito.

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Supongo que lo próximo será una fuerte dependencia emocional de mi portero porque me ha dado los buenos días.
No puedo creerlo.
Estoy llorando porque un niño de 22 años con quien sólo he hablado cuatro horas en toda mi vida no contesta a un estúpido mensaje.
Cuando yo tenía 22 años el Puto Teléfono de la Esperanza no comunicaba siempre. Tampoco sentía la necesidad de beber, vomitar, lavarme la cara y seguir bebiendo hasta caer redonda al suelo. No pensaba en combinaciones aleatorias de medicamentos, no sabía que es en vertical y no en horizontal, podía verme llorar en un espejo sin aterrorizarme a mí misma.

No pasa nada, es por la hora. Alegría y buen humor.

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Niño gordo rosa con plumas

2007-02-15T05:12:00.000+01:00

Llega tarde, cuando al fin han terminado las horas dulces de El Corte inglés. Llega despacio, sin que se note. Me hace cosas en la oreja, me pellizca, me tira del pelo. Un ángel cojonero, hablando mal y pronto.

Encuentro esto, que es lo que yo te hubiera escrito de atreverme a deshacer mis pasos de animalejo torpe con el pelo raro. Una nota muy en mi estilo. Taimada, de irse, de decir las cosas realmente importantes de pasada y con el mismo tono con el que se hablaría del tiempo o de la compra o de algún invento raro encontrado en el superchino.

El arte de estar fuerísima

2007-02-12T13:47:00.000+01:00

No tengo vida social. No tengo vida laboral. No tengo vida sexual. Sólo tengo vida existencial.
Asisto al tiempo que me ha sido adjudicado en calidad de funcionaria, con una mezcla de desinterés y nerviosismo, como si fuera mi propio fantasma o un reflejo involuntario de mí misma. Echo de menos a alguien que nunca he conocido y no sé si alguna estrella invitada de mi pasado recordará haber dormido en mi sofá, haberme prestado unos apuntes o que me invitó a una cerveza una vez. Quizá el agujero negro en que me voy diluyendo ha sustituido mi presencia en las vidas ajenas por una inconcreta mancha borrosa, donde el borde de mi imagen tiembla a punto de fundirse en una nada confortable. Nunca he existido. Nunca estuve allí. Imágenes antiguas e instantáneas brotan cada vez más difusas de esta caja de los horrores que chirría detrás de mi frente, sin conmoverme realmente, de forma automática. Orgánica. Mi tristeza no es espiritual, sino carnal, fisiológica. Materia impotente que presencia su desparrame universal. Y si intento pensar me doy cuenta de que sólo sé que no quiero saber nada acerca de lo que son o significan las cosas realmente. Que olvido y sonrío. Que mi juego de incisivos no puede más que bendecir este proceso de disolución sólida, esta lejanía de todo. Bienvenido, Mr. Ending.

Mística personalizada

2007-02-02T14:09:00.000+01:00

Si he de elegir vivir conmigo misma o hacerlo con Dios, prefiero esto último. No puedo decir que crea en Dios. Pero sí puedo declarar que no creo en mí misma. Y esto es lo que yo llamo un verdadero problema de fe.

Dobleces

2007-02-02T13:30:00.000+01:00

Primer ensayo. Poema mudo para niñas con doble personalidad.

Y toda mi podredumbre

2007-01-31T20:36:00.000+01:00

No escribo. No pienso. No duermo.
Esto es lo único que queda del día: una imagen, mi asco explotándome en la cara graciosamente teledirigido por una mano inexperta, fabricada para crear pedazos de plástico no nato.

Bastante por hoy.

Fig.1

2007-01-25T13:38:00.000+01:00

Adiós miedo

2007-01-23T22:02:00.000+01:00

Elogio de la nicotina

2007-01-23T06:23:00.000+01:00

...pero no tanto

2007-01-20T17:06:00.000+01:00

En el test que he hecho después me ha salido otra cosa. No sé si será más de fiar por ser más largo, pero me fastidia porque en la caracterización de ahora sólo me dice cosas cursis y relamidas, que evidentemente no tienen ni punto de comparación con lo de mortician:

INFP

creative, smart, idealist, loner, attracted to sad things, disorganized, avoidant, can be overwhelmed by unpleasant feelings, prone to quitting, prone to feelings of loneliness, ambivalent of the rules, solitary, daydreams about people to maintain a sense of closeness, focus on fantasies, acts without planning, low self confidence, emotionally moody, can feel defective, prone to lateness, likes esoteric things, wounded at the core, feels shame, frequently losing things, prone to sadness, prone to dreaming about a rescuer, disorderly, observer, easily distracted, does not like crowds, can act without thinking, private, can feel uncomfortable around others, familiar with the darkside, hermit, more likely to support marijuana legalization, can sabotage self, likes the rain, sometimes can't control fearful thoughts, prone to crying, prone to regret, attracted to the counter culture, can be submissive, prone to feeling discouraged, frequently second guesses self, not punctual, not always prepared, can feel victimized, prone to confusion, prone to irresponsibility, can be pessimistic

favored careers:

poet, painter, freelance artist, musician, writer, art therapist, teacher (art, music, drama), songwriter, art historian, library assistant, composer, work in the perfoming arts, art curator, playwrite, bookseller, cartoonist, video editor, photographer, philosopher, record store owner, digital artist, cinematographer, costume designer, film producer, philosophy professor, librarian, music therapist, enviromentalist, movie director, activist, bookstore owner, filmmaker

disfavored careers:

business professional, manager, executive, administrator, business owner, supervisor, office manager, business analyst, financial analyst, public relations manager, ceo, executive assistant, judge, event coordinator, lawyer, office worker

A pesar de todo, me identifico un poco más con éste por el tema de los gustos. Porque yo no me veo programando ni mucho menos practicando autopsias (a mí me gusta hacer el CSI pero sin tocar, simplemente percatándome al instante de que el amilopreno es el ingrediente fundamental de las pistas de aterrizaje: lo típico).

Y es que yo soy artista. Antiestética, churrigueresca, de a rulo y gin-tonic y gafas de sol de andar por casa.

¿Conforme?
Conforme.

Test que acierta...

2007-01-20T11:29:00.000+01:00

INTP
loner, more interested in intellectual pursuits than relationships or family, wrestles with the meaninglessness of existence, likes esoteric things, disorganized, messy, likes science fiction, can be lonely, observer, private, can't describe feelings easily, detached, likes solitude, not revealing, unemotional, rule breaker, avoidant, familiar with the darkside, skeptical, acts without consulting others, does not think they are weird but others do, socially uncomfortable, abrupt, fantasy prone, does not like happy people, appreciates strangeness, frequently loses things, acts without planning, guarded, not punctual, more likely to support marijuana legalization, not prone to compromise, hard to persuade, relies on mind more than on others, calm

favored careers:
philosopher, game designer, scientist, software engineer, freelance artist, research scientist, assassin, freelance writer, physicist, software developer, mathmetician, geologist, computer scientist, philosophy professor, webmaster, slacker, medical researcher, painter, mortician, systems analyst, comic book artist, computer technician, website designer, scholar, archeologist, computer repair, forensic anthropologist, astronaut, researcher, historian, systems engineer, genetics researcher, astronomer, enviromental scientist, egyptologist

disfavored careers:
human resources, public relations, social worker, guidance counselor, health care worker, trainer, school teacher, wedding planner, movie star, hospitality worker, supervisor, child care worker, fundraiser, customer service, stay at home parent, office administrator

Aquí se puede hacer este test.
Desde mi punto de vista, para lo breve que es acierta bastante. Más en los defectos que en las virtudes, claro (también porque virtudes me salen pocas). Pero lo de mortician lo vale. A buscar trabajo.

Turismo de farmacia

2007-01-19T16:30:00.000+01:00

Vuelvo con ojos rojos, rostro hinchado, 16 horsepower en el ipod.
Un souvenir.

El doctor dice que necesito un trabajo. Contesto que a estas alturas esa es una de mis necesidades menos urgentes. Me mira y piensa. Me pregunta qué quiero decir con eso. Respondo que no sé lo que hablo cuando hablo sola.

Descubriéndome

2007-01-17T16:43:00.000+01:00

Supermoqui

2007-01-08T17:17:00.000+01:00

A veces me fastidia una ternura intraducible cuando siento el pequeño cuerpo cálido de mi gata durmiendo junto a mí. Me pregunto el porqué de su cariño, y suelo responderme que todo tiene una explicación fisiológica relacionada con el estómago. Aun así, creo que ese amor felino es el más verdadero que alguien ha llegado a profesarme. O, al menos, el más honesto.

Uno más

2007-01-05T15:46:00.000+01:00

Abro mucho los ojos estirando el cuello y por fin asomo brevemente la cabeza, para volver a sumergirme exhausta. Retumban en mis oídos los ecos de fiestas ajenas, duermo detrás de mis ojos con palabras 100% libres de fonemas, ahora gratis con la compra de cada significado. Un último esfuerzo, resurjo de nuevo y sí, consigo librarme de mis razones y soy capaz de decirte, con ojos limpios y sonrisa recién estrenada, que todo irá bien. Que i'm a festival, i'm a parade*, y la tarde se presenta inmaculada, mientras me invito a otra copa y más allá de los neones y el hilo musical las burbujas que suben y suben me obligan a que prometa seguir regalando libros y ofrecerte un cigarrillo siempre que decidas que no podrás dejarlo.Un año más de tregua. Guardaré los cascos vacíos por si acaso.

*The national - All the wine

Incógnitas

2006-12-31T01:52:00.000+01:00

¿Por qué pienso? ¿De qué me sirve hacerlo, si lo hago por costumbre, sin un objetivo? ¿He involucionado? ¿Quién me dice que no sé ahora menos que hace dos, tres años? ¿Quién me dice que no soy menos humana que entonces, que a fuerza de respirar por inercia, comer por inercia, pensar por inercia, no me acerco más al vegetal que al ser humano?

Diciembre

2006-12-09T02:46:00.000+01:00

Uno, cero

2006-12-08T17:01:00.000+01:00

Nadie escribiría jamás sobre ellos.

No tendrían perro, ganas, agenda. No se interesarían por las ofertas del supermercado. Ignorarían la existencia de cientos de pequeñas cosas útiles, como los sobrecitos de papel quitamanchas o los vasos abatibles, o las palmaditas en el hombro. Cada noche habrían de dormir solos y en camas individuales, sobre un pequeño montículo de miserias, para despertar con la ojera firme y la boca prieta, sin nada que decir y sin nada que preguntar, dueños en su desinterés de todas las respuestas. Con el silencio de su parte.

Silly girl.

2006-11-05T22:16:00.000+01:00

Un domingo triste suena a todo volumen uno de sus discos preferidos y con sorpresa ve que determinada canción, aparentemente inocua y hasta inocentona, saca dientes y garras y le araña el corazón como una mascota desagradecida.
Ayer su cuerpo desafinado en tus manos torpes hizo que el concierto fuera cancelado. Hace tiempo que el sexo sólo sustituye al sexo y el alcohol sólo la convierte en ella misma. Ya no recuerda cuándo dejó de soñar con la mano anónima y lo único que le sirve ahora es regodearse en la intimidad cómoda de la fantasía. La culpabilidad la obliga a desempolvar para ti un abrazo viejo, olvidado, que guardaba para otra persona. Siempre la absurda complacencia.

Silly girl, wasn't you a silly girl?
Silly girl, what have you done now?

I'm sitting alone in a quiet room
trying to write a letter to you
It's only me who understands
Girl I'll always hold your hand

Silly girl, wasn't you a silly girl?
Silly girl, what have you done now?

Lúcido Haneke

2006-10-18T16:44:00.000+02:00

"Obviamente, en Benny’s Video y Funny Games intento explorar el fenómeno de la televisión. Estoy más preocupado por la televisión como el símbolo clave principalmente de la representación mediática de la violencia, y más generalmente de una crisis mayor, la cual veo como nuestra pérdida colectiva de la realidad y la desorientación social. La alienación es un problema muy complejo, pero la televisión está certeramente implicada en él. Nosotros, por supuesto, no percibimos ya la realidad, sino, en su lugar, la representación televisiva de la realidad. Nuestro horizonte de experiencias es muy limitado. Lo que sabemos del mundo es poco más que el mundo mediático, la imagen. No tenemos realidad, sino un derivado de la realidad, lo cual es extremadamente peligroso; mucho más, por supuesto, desde un punto de vista político, pero en un sentido más amplio en nuestra habilidad para tener un sentido palpable de la verdad de la experiencia cotidiana".

"Me gustaría ser reconocido por hacer en La pianista obscenidad, pero no una película pornográfica. En mi definición, cualquier cosa que pueda llamarse obscena se aparta de la norma burguesa. Refiérase a la sexualidad o a la violencia o a otro tema tabú, cualquier cosa que rompa la norma es obscena. En la medida en que la verdad es siempre obscena, espero que todas mis películas tengan al menos un elemento de obscenidad.
En contraste, la pornografía es lo opuesto, en que convierte en mercancía aquello que es obsceno, convierte lo inusual en algo consumible, lo cual es el verdadero aspecto escandaloso del porno, más bien que los argumentos tradicionales propuestos por las instituciones sociales. No es el aspecto sexual sino el aspecto comercial del porno lo que lo hace repulsivo. Pienso que cualquier práctica artística contemporánea es pornográfica si intenta vendar la herida, por así decirlo, esto es, nuestra herida social y psicológica. La pornografía, me parece, no es diferente a las películas de guerra o a las películas de propaganda en el sentido de que trata de convertir en consumibles los elementos viscerales, horrorosos o transgresores de la vida. Las películas de propaganda son más pornográficas que un video casero de dos personas teniendo sexo. "

"La manipulación en los medios es constante. Incluso las imágenes de “realidad televisiva” están manipuladas. Hoy en día nos acosan con imágenes que confundimos con la realidad y eso es peligroso, porque perdemos la referencia del mundo real, la única válida. Por eso, tomé la decisión de rodar esta película(Caché) en vídeo de alta definición, para crear unas imágenes inconfundiblemente de vídeo. Y es porque los espectadores muchas veces toman por real lo que no lo es. Es tan sólo una nueva representación de la realidad. Las imágenes son el arma más poderosa para dominar la mente, al igual que la propaganda fascista. Por eso, cada cual debe estar alerta. Las nuevas tecnologías, tanto de la representación de los medios y del mundo político, permiten mayores daños cada vez a una velocidad mayor. Los medios contribuyen peligrosamente a una confusa noción de que cada vez sabemos más y en un ambiente de inmediatez cuando en realidad es que no sabemos nada de nada. Eso nos impulsa a sufrir conflictos internos muy intensos, que generan “angst”, que conduce a su vez a la agresión y, finalmente, a la violencia. Es un círculo vicioso."

Suicidio inesperado

2006-10-14T09:57:00.000+02:00

Muy bien. Hay surcos de ceniza en casi todas las superficies disponibles. El polvo parece aterrorizarse a sí mismo, y se arrincona por las esquinas formando unos islotes increíbles, ricamente aderezados con pelo de gato y células muertas y partículas de barro y arena y probablemente dos o tres generaciones de ácaros. Hay platos en el fregadero, una materia informe y apelmazada que algún día fue comida en la parte baja de la nevera; cerca de la lavadora se amontonan, como si fueran cuatro, dos bolsas de ropa sucia. Una de ellas me saca la lengua, burlona, con el pico arrugado de una sábana.

Todo está en cualquier parte excepto en su sitio, es decir, las cosas aquí dejaron de tener sitio hace mucho tiempo. En conjunto la casa tiene un aspecto fantasmal y abandonado, como de últimos días en el ghetto, como si ya no fuera mía, como si me hubiera muerto de pronto dejándolo todo a medio hacer. Y con cada nueva jornada se acrecienta la sensación de que cualquier día, quién sabe si hoy mismo, entraré en mi dormitorio y me veré tirada en la cama, quizá ya en proceso de pudrirme, quizá ya un poco cubierta de polvo, tal vez siendo ya polvo, y entonces comprobaré la verdad de lo que he estado pensando, obsesivamente, toda la noche. Nadie cree que haya muertos vivos, nadie cree que estén escribiendo ahora.

El ángel guardián

2006-09-29T16:22:00.000+02:00

El consuelo, o las ideas que provoca, resultan a veces más dañinas que la desesperación o el dolor en bruto. Lo que nos consuela se ve de pronto mancillado por nuestra insoportable cercanía, y a todo traspasamos la enfermedad, la dolencia que en el momento arde, con todas las heridas abiertas y en carne viva. Y hacer esto ni siquiera nos libra a nosotros del padecimiento. Entonces el consuelo es sucio e incluso vil; hacer llorar a alguien con nuestras propias lágrimas, transmitirle el mal del que intentábamos librarnos, es penoso y egoísta, digan lo que digan quienes crean en el hermanamiento humano. Por supuesto que hay que llorar a solas; por supuesto que se ha de aprender a soportar la propia carga sin delegar parte de su peso en aquellos a quienes amamos o apreciamos en determinada medida. Por supuesto que se ha de aprender a estar solo, a curar solo las propias llagas.

Last frame

2006-09-28T20:58:00.000+02:00

Boquiabierta, con un libro en blanco bajo un brazo y un pan mohoso bajo el otro, espero que los años cumplan conmigo de una vez. Y hago listas. Y pienso en hacer una lista de todas mis listas, y presentársela a mis 27 con puño de acreedor y pespunte de zig-zag en el entrecejo.

Nubosidad permanente

2006-09-23T14:06:00.001+02:00

Fumar a veces no es más que una cacería, un tejer lanzas en el humo que a fuerza de hastío atraviesen la importancia de cualquier cosa, que cualquier cosa no sea sino eso, cualquier cosa, algo sustituible, repetible, intrascendente. Fumar, asociado a casi todos mis actos, es un no recuerdo que va sembrando cadáveres, una niebla que cae sobre todo y lo iguala, una renuncia amable, no, gracias, a quién sabe qué trascendencia en la soledad. Todo queda cubierto por ese sabor de mil veces, el cosquilleo del humo en la garganta y la curiosidad tonta del que busca respuestas por inercia, y pregunta por aburrimiento.

Edit the sad parts.

2006-09-15T20:12:00.000+02:00

¿Intro?

2006-09-15T19:58:00.000+02:00

El individuo introvertido tiende a poner entre la percepción del ambiente y su obrar una opinión subjetiva o interna que no proviene de éste; no es que no vea las condiciones exteriores sino que elige como definitivas las interiores; no siguen las convenciones sociales al elegir su futuro, su forma de vestir, o su nivel de moral; llevan la mayoría de su vida internamente, aficionados a la lectura, comunican poco de lo que hacen por lo que se ven inseguros o turbados; tienden a ser inflexibles en su juicio aunque no puedan demostrar su razón; la tendencia exagerada a lo extravertido en nuestra sociedad y en la cultura occidental, obliga al introvertido a defenderse exagerando el subjetivismo. En el inconsciente se da una relación compensadora, tendiendo éste a darle una mayor relevancia al objeto y facilitar la relación con el ambiente, es así como el introvertido se ve frenado por la dependencia económica, el miedo a la opinión pública o el deseo de ser amado; el inconsciente posibilita la relación con el ambiente (Jung, 1965).

Mi nueva enfermedad

2006-09-11T13:51:00.000+02:00

No me salen las palabras. Siempre digo que es porque les quito importancia, pero no es así. No quiero escuchar mis propias palabras. Todo lo que diga será inútil, tonto, absurdo. Las frases de un gran poeta en mi boca nacen muertas y trasnochadas, penden de mis labios como un sudor horrible de nada, como escenas intrascendentes de la realidad o del sueño o, en fin, cualquier otra cosa de las que abandono a su suerte en la inmensidad desatenta de mi noche televisiva.

thepuppet

2006-09-01T15:56:00.000+02:00

I'll practice my fall
For practice makes perfect
Chained to the wall
For maximum hold
The window's too far
Too far from my legs
Open the door and let out the cold

You knew about this
With your head in your hands
All along
I was the puppet
I was the puppet

Trampolines broken
Ceiling has come down
The ache in my back tells me
Something's gone wrong
Rocking horse rocks
As the wallpaper peels
Curtain would like to know
What he has done

You knew about this
With your head in your hands
All along
I was the puppet
I was the puppet

We're the salt of the earth (I'll practice my fall for practice makes perfect)
And we know what to say
(Chained to the wall for maximum hold)
We're the salt of the earth
(The window's too far too far from my legs)
And we know our place
(Open the door and let out the cold)

You knew about this
With your head in your hands
All along
I was the puppet
I was the puppet

All along
(You knew about this)
With your head in your hands
All along
(You knew about this)
I was the puppet
I was the puppet

(You knew about this)
Head in your hands
(You knew about this)
I was the puppet
I was the puppet
(We're the salt of the earth)
You knew about this
(We know what to say)
Your head in your hands
(We're the salt of the earth)
All along
((You knew about this))
(We know our place)
I was the puppet
(We're the salt of the earth)
All along
(We know what to say)
((You knew about this))
Your head in your hands
(We're the salt of the earth)
I was the puppet
((You knew about this))
(We know what to say)
I was the puppet